Al...
Tu regardes sans le son ?
C'est la chaîne rap.
Je déteste ça à la radio, mais là, j'en vois,
et j'apprécie leur message profond.
C'est quoi le titre ?
C'est "Troupe de Croupes".
Je suis à fond dedans.
L'histoire nous apprend que dans 7 secondes, tu en seras ressorti.
Seigneur, quelle journée.
J'ai joué le Verminator dans une école primaire.
J'ai dû passer un détecteur de métaux.
J'ai assez de poison sur moi pour ruiner une forêt
et ils ont peur de mon coupe-ongles.
Et puis la fouille,
d'abord par le principal,
puis par l'infirmière.
Puis à nouveau le principal et l'infirmière qui mate.
J'arrive enfin dans la classe,
et le prof remplaçant m'envoie à la cafèt'.
Là, je parle aux gosses de cafards, rats
et de ce qu'on appelle "sandwich surprise."
C'est un miracle que je sois indemne.
C'est la dernière fois que je fais une école catholique.
Peggy.
Devine ce qui s'est passé.
Un braqueur t'a forcée à mettre son masque ?
Éteins ce truc répugnant.
Regarde. Steel Magnolias.
Boris Karloff porte une robe ?
C'est Shirley MacLaine, imbécile.
Je dois des excuses à Boris.
Tu en dois à tout.
Les vermines de ma banque veulent
que je dirige la réunion d'actionnaires.
C'est bien, non ?
Pas quand il faut annoncer des problèmes.
De gros problèmes ?
La banque a financé Last Action Hero.
- Oh, désolée. - Merci.
On va peut-être renvoyer des gens, pour économiser.
Conseil de consommateur :
garde les 75 vice-présidents,
et vire ces deux pauvres guichetiers.
Ceux qui bossent 30 dures minutes le jour de la paye.
Pour encaisser ta paye plus vite,
demande au vendeur de hot-dogs, il a de la monnaie sur lui.
Marcie, pourquoi t'es là ?
Pour parler à Peg en privé.
Non. Pourquoi t'es sur Terre ?
Je m'en charge.
Tu viens jusque chez moi
avec ton caquetage de dinde... Ah, voilà.
Y a pas de son.
Pas pour nous, les humains.
Allez, Marcie.
Pourquoi c'est mauvais de parler aux actionnaires ?
Parler en public me terrifie.
Ça remonte à un terrible jour d'école.
C'est l'histoire de ton oncle sans poches ?
En CP, j'ai dû expliquer mon amour
pour le Serment d'Allégeance.
Et au beau milieu de mon discours,
j'ai vu le plus hideux et le plus gros des cafards
jamais issu des entrailles de la terre montant sur ma petite jambe.
J'ai crié comme une furie,
couru, arraché ma robe
et toute la classe a vu ma culotte avec des ouistitis.
Ça ne te surprendra pas,
mais les garçons peuvent être cruels dans ces cas-là.
Jusqu'à la fin de l'année scolaire, ils m'ont dit :
"Où est Davey le petit ouistiti" ?
Mais un soir, je leur en ai fait voir.
On a fait une excursion au Mont Rushmore.
J'ai feint d'être trop malade pour y aller.
Le bus déboulait sur une autoroute glissante.
Même si les freins avaient été intacts, ça aurait été trop tard.
Et plus jamais on n'a ri de moi ou de mes culottes.
Bon, quelle histoire adorable.
Je crois que t'as plus besoin de ça.
Je sais qui peut t'aider pour ton problème de discours.
Le Dr Angela.
La meilleure psy de la radio en ville.
Avec une émission sur la mécanique pas mal, aussi.
Elle m'a aidée avec quelques problèmes.
À l'évidence, pas avec tous.
Yo, chaîne des clips ?
Vous prenez ma demande ?
J'aimerais "Remue ta Croupe",
"Boule Gangster" et "Mate Ces Culs Dans La Rue."
Mon âge ?
J'ai 15 ans.
Une autorisation parentale ?
Dis-lui que c'est bon.
C'est bon.
Plus de 40.
T'as donné mon âge ?
Il savait déjà ton âge.
Il voulait avoir ton Q.I.
Ils vont les passer ?
Oh, essuie ta bave.
Je viens d'appeler le Dr Angela, elle m'a beaucoup aidée.
Regarde ça.
Fried Green Tomatoes.
Mel Torme porte une robe ?
C'est Kathy Bates, tête d'œuf.
Bref, le Dr Angela est une perle.
Je lui ai parlé de ma peur du public.
Elle a demandé quand je parlais sans peur.
J'ai dit que pendant le sexe, je parle, crie, hurle...
Hé, excusez-moi !
J'avais dans l'idée de manger, plus tard.
J'avais dans l'idée de faire l'amour,
donc on fera chacun notre petite cuisine seuls.
Continue, Marcie. Tu hurlais.
Le Dr Angela m'a conseillé d'essayer le transfert.
Si je parle dans un cadre effrayant,
je pense à un cadre relax.
Je fais semblant d'être dans mon lit et hop.
Le Dr Angela m'a juste conseillé de prendre un amant.
Mais j'aurais peur qu'on réveille Al.
C'est grâce à toi que je surmonte tout ça,
alors j'aimerais que tu viennes au discours.
- Avec plaisir. - Merci.
Alors, voilà.
Je savais que ce film te plairait.
C'est bien que tu deviennes mature.
Cette Kathy Bates a un sacré bon pétard.
Pourquoi elle perd son temps dans des films ?
Nous croyons encore à Last Action Hero.
Il doit encore sortir en Albanie et au Zimbabwe.
À part ça, tout semble aller bien.
Merveilleux, ça n'a jamais été mieux.
Pour le discours d'urgence sur l'état de la banque,
le vice-président de je sais plus quoi, Mademoiselle Marcie D'Arcy.
Bonjour.
Mince, comme vous êtes nombreux.
La dernière fois que j'ai vu
tant de monde ici, je suis partie déjeuner.
Trêve de plaisanteries.
J'ai de mauvaises nouvelles.
Suite à des investissements malheureux,
la banque doit renvoyer du monde.
Mais la bonne nouvelle,
c'est que selon les indicateurs,
l'économie va retrouver un 2e lit... cri... une 2e vie.
Comme vous le voyez,
quand la Réserve Fédérale détend les restrictions,
les taux d'intérêt chutent, mais quand on les resserre,
les taux d'intérêt grimpent.
Oh, mon Dieu.
Al, il y a un problème.
À quoi joue Marcie ?
Tu veux du jeu, Peg ? Regarde un peu ça.
Depuis des années, on se retient
et les intérêts montent, se dressent, toujours plus haut,
8 % , 10 % , 17 % ,
ça monte et ça grimpe.
Jefferson, t'as déjà vu Marcie comme ça ?
Pas en public.
Sauf dans le grand 8 à Disneyland.
- Elle va avoir un... - Et un bon.
C'est ce truc de transfert que le Dr Angela a conseillé.
La fin est proche, j'espère.
On dirait pas.
Et quand les taux d'intérêts sont aussi hauts que possible,
et que l'économie n'en peut plus,
alors on fait pénétrer l'argent, de plus en plus vite.
- C'est parti. - Oh. Oui, oui, oui.
Oh, Jefferson ! Oh, Steve ! Oh, Jamal.
J'espère que ça a été aussi bon pour vous que pour moi. Au revoir.
Alors c'est à ça que ça ressemble.
Oh, Marcie, relax.
C'est arrivé.
Ça peut arriver à n'importe qui.
Certainement pas à moi, en tout cas.
Si, mais on a pas les moyens d'entretenir un poney.
Comprenez ma souffrance.
Je suis une femme d'affaires.
On ne se roule pas au sol comme une catcheuse dans la boue.
C'est vu comme un manque de professionnalisme.
Je vais perdre mon boulot, je suis ruinée.
- Marcie, la banque a appelé. - Je le savais.
Ils t'augmentent
et pour donner les mauvaises nouvelles aux autres filiales,
il te payent 5 000 $ le coup,
si je puis dire.
Eh bien, j'hésite.
C'est contre mes principes.
T'en penses quoi, Peggy ?
Marcie, pour 5 plaques,
je le ferais même à califourchon sur une meule de foin.
D'ARCY ANNONCE 36 000 LICENCIEMENTS CHEZ IBM
Ovation du Personnel
D'Arcy Annonce la Fermeture des Bases Militaires en Amérique
Elle reçoit le salut militaire
Vénus Va Percuter la Terre, selon D'Arcy
Les peuples condamnés en redemandent
D'ARCY DONNE LA GRILLE DE RENTRÉE DE CBS
Le Public est Toujours Déprimé
Marcie fait une apparition,
alors, on pourrait se faire un dîner aux chandelles,
et regarder son discours ?
Ça ne marche plus, Peg.
Qu'est-ce qui marche plus ?
Ça.
Comment tu le sais ?
J'ai lu Gros Nénés, Petits Nénés, Moyens Nénés, et rien.
Et je me souviens.
Ça marche plus depuis que Marcie
a fait cette horreur devant moi à la banque.
Marcie l'a tué, Peg.
Tu l'as rendu malade, mais Marcie l'a tué.
Bon, on peut mettre ça derrière nous
et continuer nos vies.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Oh, je m'en sortirai.
Je vais aller de l'avant, de l'avant, de l'avant.
Bonne nouvelle.
- Les frais scolaires augmentent. - De ?
Cent, mille, peu importe.
Mais c'est Mme D'Arcy qui va l'annoncer. Oh, la vache.
Fils, tu dis ça comme si c'était bien.
Quand t'étais petit,
je t'ai dit : "Ne regarde ni le soleil ni grand-mère directement."
Là, c'est comme regarder grand-mère au soleil.
Ou ton père sous la douche.
C'est une image, bien sûr.
Je parle avec mon fils.
Oprah parle des nanas
dont les échauffements causent des feux de forêt.
Non. Tu dis n'importe quoi.
Pas vrai ?
Je sais que oui.
J'appelle Oprah.
Fils.
Je sais que mes conseils passés
ont été disons, un peu moyens.
Comme "Sois toi-même et tu seras populaire" ?
Exactement. Mais, fiston,
tu ne veux pas voir cette femme en pleine extase.
Crois-moi sur parole.
Certains en sont morts.
D'autres en mourront.
J'ai des capotes et une fille qui trouve Urkle sexy.
Alors j'y vais.
Bud, une question pour toi.
Je ne sais pas quoi mettre ce soir.
Je dois être in, cool, jeune. Des suggestions ?
Ça dépend. Vous rentrerez tard ?
Nul n'entend mes cris ?
Je peux aller à la fac.
- Ça va ? - Non, ça va pas.
Je suis un homme, j'ai des besoins.
J'en ai marre que tout le monde couche sauf moi.
Et Al et Peggy.
Et sans doute Bud.
Jefferson, si tu veux parler de vie privée,
parlons-en en privé.
Qu'y a-t-il ?
Tu t'éclates tant sur scène,
que tu nous a oubliés.
Oh, popotin de miel.
Je pense à toi, sur scène.
C'est pas pareil.
Marcie...
Nos nuits de rodéo me manquent.
Les nuits où tu portes du coton et un gant de base-ball.
Je néglige mon beau lapinou d'amour.
Marcie, ces discours, c'est ta carrière.
Tu gagnes bien ta vie, je dois pas te gêner.
Je rentre à la maison,
je rêverai de toi nue comme un ver,
rampant sur moi.
J'ai mieux.
Rentrons avant ma soirée à la fac,
et je te ferai un discours rien que pour toi.
Tu me parles, Marcie ?
Parle-moi.
- Il y a bien des années de cela... - Oh, oui !
Nos pères ont fondé une nation sur ce jeune continent.
Émancipe-moi ! Libère-moi !
Mon corps est mort,
mais une tête coupée pourrait survivre.
Le Dr Angela a inversé la procédure ?
Oui, je ne parle plus en public, mais je comble Jefferson.
- Où est-il ? - Aux urgences,
il souffre de déshydratation.
J'ai eu mon quart d'heure de gloire, du fric,
et je pense que tout est bien qui finit bien.
Bienvenue chez les losers du Dr Angela.
En avant. L'appel suivant.
Oui. Dr Angela.
Je m'appelle
Sal Undy.
Et j'ai quelques...
petits soucis.
Traduction : Rose Guillerme